My darling Third : les Autres

Galéa : 1 - décollement du placenta : 0

Et oui, c'est l'heure de mon point hormonal. Premier point : grâce à la force de mon esprit, j'ai gagné mon combat contre un placenta qui faisait des siennes (grâce aussi à un canapé résistant qui ne retrouvera sans doute jamais une forme digne de ce nom). Je suis donc officiellement valide. 

Du coup, la rentrée est faite et bien faite, et j'ai eu beau raser les murs pour ne croiser personne, les choses étant ce qu'elles sont, la nouvelle est officielle. Par définition, être enceinte c'est s'exposer aux regard, et je dirai même c'est devenir une attraction (surtout si on habite un village rural ou un quartier de centre ville, ou tout autre microcosme propice à la rumeur). J'ai donc eu le droit à ce merveilleux prologue : "Je savais qu'il se passait un truc chez vous, mais en fait je croyais que l'Homme et toi divorciez". Yeahhhhh. Qui c'est qui renvoie une image de couple-Calvin Klein-qui-marche-sur-la-plage-en-pantalon-en-lin? C'est nous!!!

Le Ventre.

La femme enceinte est d'abord un ventre, par conséquent, je ne me définis plus que comme telle aux yeux du reste du monde. L'irréfutable preuve: j'ai coupé ma frange toute seule, et personne ne s'en est rendu compte, même pas ma mère (ceci-dit ce n'est pas plus mal, bien que cela reste vexant). Impossible de croiser une vague connaissance sans avoir son jugement sur ma silhouette de femelle reproductrice. Je me sens un peu comme une jument ou une vache soumise au regard de l'éleveur (plus souvent l'éleveuse d'ailleurs) qui jauge mes capacités de portage. En gros, à 2 mois de grossesse, vu que je n'étais pas obèse (en plus d'être cernée et amaigrie par les nausées), j'ai eu le droit à : "mais bon sang, Galéa tu vas nous le mettre où ce petit ?".  Et à presque 4 mois, après avoir bien profité, j'ai maintenant  le droit à l'incontournable "Mon Dieu, mais dans quel état tu vas finir ma chérie ...il te reste encore 5 mois à tenir", couplé évidemment à la recommandation de base "Mets bien la crème sur ton ventre quand même", sous-entendu "tu as bien assez de vergetures comme ça".  

Bien entendu, je n'échappe pas aux gens lourds de chez lourds, qui se sentent tout à fait autorisés à me toucher le ventre, donc mon utérus, parce que c'est bien connu, la femme enceinte adore la main d'étranger sur son corps (surtout moi qui ai déjà du mal à communiquer gestuellement avec autrui, un jour je vous parlerai de mon amie américaine qui est beaucoup dans le toucher quand elle parle). Rajoutons à cela des années d'expérience en boîte de nuit (oui j'ai été une cagole dans ma jeunesse), mes réflexes étant restés ce qu'ils étaient en cas de contacts rapprochés non voulus par moi, il y'a eu quelques gestes malheureux de ma part et de regrettables malentendus sociaux.

L'âge.

Vu que je suis plus proche des 40 que des 25 ans, je n'ai pas échappé au désormais célèbre: "quel courage, ma pauvre" . J'ai donc eu le droit à "Tu te rends compte que tu auras 54 ans au moment de son bac (et plus en cas de redoublement) ? Ce n'est pas l'âge qu'avait ta mère quand elle est devenue grand-mère?" . Non Ma mère est devenue grand-mère beaucoup plus jeune que cela. La pharmacienne (ma dealeuse de Maternov des premières semaines-merci Clémence) m'a regardée avec un air de profonde empathie "Ca fait toujours un choc quand ça nous tombe dessus comme ça hein, mais vous verrez vous serez contente après". Je suppose que c'est en voyant les deux filles se battre sous un tabouret réservé aux personnes invalides, qu'elle n'a évidemment pas envisagé que je puisse vouloir sciemment m'y remettre une troisième fois. 

Sinon, on m'a récemment demandé le résultat de mon amniocentèse, si je n'avais pas mal à mes varices, et si je ne craignais pas une descente d'organes ou une distorsion de mon périnée. Bien sûr, la sale tête que je me suis traînée pendant 2 mois a été attribuée à ces grossesses tardives chez des femmes épuisées. J'ai aussi eu toutes les histoires de fausses couche possible, celles de malformations diverses et variées, des grandes prématurités et j'en passe, mais bien sûr à chaque fois "je ne devrais pas te raconter tout ça maintenant ma pauvre".  Ben non, tu ne devrais pas, mais visiblement, ça te fait un bien fou dis donc. Il ne me reste plus qu'à reprendre les expressions branchées de ma jeunesse pour faire la bonne mère ringarde dont mes enfants auront honte dans 20 ans (tiens, j'ai bien envie d'écouter Louise Attaque avec un vieux Levi's boot-cut,  tout à coup).

Le nombre.

Il semblerait que quiconque dépasse le cap des deux enfants n'ait pas d'activité professionnelle, ni aucune ambition personnelle. "Mais comment tu vas faire avec ton boulot?", bah comme j'ai fait avec les autres a priori...Bien sûr, pour quelqu'un qui ne sait pas cuisiner, qui vit dans le bazar toute l'année, qui est en retard aux réunions de rentrée, qui oublie le bonnet de piscine, qui conduit de manière approximative et un peu dangereuse,  prétendre à un troisième enfant a un petit côté anachronique. Après m'avoir demandé si c'était un oubli de pilule ou un problème de stérilet, j'ai eu en retour cette réaction résignée : "Comment peux-tu envisager une famille nombreuse alors que tu ne sais pas faire un gâteau au yaourt ?". C'est vrai mais je sais éplucher des carottes (avec un économe). 

Je vous passe les bonnes âmes qui me demandent où nous allons habiter : "Tu crois que vous pourrez rester dans le centre vu le prix des loyers?".  Non effectivement ça va être compliqué...donc on va se serrer comme des sardines. Bien sûr on me prédit des enfants étrangers les uns aux autres "10 ans d'écart avec ta grande, globalement tu en auras une qui passera le brevet quand l'autre quittera à peine la crèche...ce sera un peu un enfant unique quand même". Et surtout cette merveilleuse phrase de conclusion : "Mais comment tu vas gérer l'adolescence de tes grandes avec un bébé dans les pattes". Et de me parler de cette gamine qu'elle a vue grandir et qui maintenant se drogue par désoeuvrement parce que ses parents sont trop absorbés par la rentrée en Petite Section de leur dernier. Avec l'Homme, on a décidé de méditer là dessus quelque temps. 

Et le must: le sexe du bébé

"Tu sais je comprends que tu te lances dans un troisième, l'Homme veut tenter le fils, c'est normal  (puis avec un air entendu-genre je le dis sans le dire) surtout pour la transmission du nom". Ouaich. Le nom de l'Homme existe depuis 5000 ans, est porté sur les 5 continents par des gens de tous milieux. Il a survécu à l'exode d'Egypte, à l'Inquisition espagnole et la Seconde Guerre Mondiale...a priori je pense qu'il supportera aussi qu'on n'ait que des filles. "Quoi?", ou plus précisément, "QUOI ? c'est encore une fille!!!".  Je vois alors passer dans les yeux de mon interlocutrice un mélange de pitié, de triomphe et de supériorité. Visiblement même en 2015, il n'est pas évident que la petite fille soit aussi précieuse qu'un petit garçon, d'ailleurs ma belle-famille (championne de Bretagne en proportion de naissances mâles) n'a pas caché sa déception face à ce nouvel échec. 

Eh les amis, je vous le dis en passant hein, et sans trop me la raconter non plus (mais un peu quand même) :  mes filles sont élevées comme des fils, elles grimpent aux arbres plus vite que les garçons, sont bonnes en math, n'ont pas peur des mulots, n'ont pas peur de grand chose d''ailleurs, ma grande maîtrise les rudiments du football, est une vraie dure au mal, ne pleure presque jamais, et puis je vous le dis, j'ai autant d'ambition et d'exigence pour elles que si j'avais eu des fils. Et franchement, soyons clairs, ma soeur et moi ne transmettrons pas le nom de mon père, en revanche nous donnerons à nos enfants des valeurs, une exigence, un humour de mauvais gout, une asociabilité chronique, une rancune tenace, une loyauté envers les siens...bref, tout ce qu'il nous a transmis depuis l'enfance, et ça pardon, mais ça veut plus cher que quelques lettres collées sur un livret de famille hein...L'esprit d'une "lignée" ne tient pas à un nom, mais à un lien. 

Je conclurai avec cette merveilleuse phrase  que je ne sais toujours pas comment interpréter: "Tu n'as pas peur quand même qu'elle ...enfin, tu vois quoi, qu'elle ...ressemble aux deux autres?" . Dans la mesure où à ce moment précis, nous étions au parc, et que mon aînée venait de se gaufrer lamentablement en faisant une roue sans avoir enlevé ses lunettes alors que ma cadette dirigeait d'un air autoritaire 3 autres petites filles qui n'osaient pas la contredire, j'ai comme l'impression que ce n'était pas hyper positif comme remarque. 

Sinon, bon on est d'accord hein, l'enfer c'est les autres comme dirait l'autre...même si les autres c'est aussi mes copines émues qui m'envoient des textos plein de gentillesse, des services rendus ni vus ni connus pour ne pas que je m'étale en remerciements, des blogueurs qui me laissent des petits messages qui me font pleurer (à cause de hormones), l'Homme qui me gave de rillettes, une non-blogueuse sans coeur qui m'inonde de pavés pour être sûre que mon placenta se recolle...Mais bon, je ne le dis pas trop fort non plus, car je dois rester fidèle à ma réputation : une sale gosse qui dit du mal des autres...

PS: Merci à tous pour vos si gentils mots ;-)