Brèves de galets # 1 : Les poux

J'inaugure une nouvelle rubrique sur ce blog, intitulée "brèves de galets", qui n'a rien à voir avec la littérature (mais alors rien de rien), et qui a pour objectif de vous faire partager mes réflexions profondes sur la vie, le monde et l'univers: aujourd'hui nous traiterons donc des poux. 

Je revendique des chroniques à portée universelle bien sûr, et je ne doute pas de l'intérêt profond que je suscite chez mes lecteurs, mais je comprendrais bien sûr que l'estampillage "brèves de galets" soit tout à fait dispensable.

Les poux donc.

Dans la vie de parents d'élèves, il y a plusieurs moments forts dans l'année.

- La rentrée bien sûr (tout le monde sur son 31, parents bizarres, enfants surexcités, enseignants concentrés).
- La première convocation pour écart de conduite (boule au ventre, visage de composition, mea culpa prêt à jaillir)
- Et les poux : ce moment fort de l'année ou TOUT peut basculer.

Cela commence par des affiches partout (devant la classe, dans l'escalier, devant le réfectoire...) avec un dessin qui se voudrait presque rassurant (deux enfants dubitatifs mais encore sains)  mais dont le message fort "Les poux sont de retour, vérifiez la tête de vos enfants", peut me déclencher une crise de spasmophilie.

Cela se poursuit par la maîtresse qui nous accueille (avec une nouvelle couleur de cheveux of course) en nous demandant gentiment d'attacher TOUS des cheveux des enfants (en regardant précisément ma fille, venue en classe avec un serre-tête Reine des Neiges, "emprunté" à une copine).

Les poux : c'est LE moment de vérité introspectif de l'année, celui où ressurgissent nos démons les plus enfouis. Etant naturellement sociable et chanceuse, j'ai toujours eu une tête à poux. S'il y en a un qui traine quelque part, en général il est pour moi. Enfant, ma mère (tout à la joie de son statut de femme active/mère moderne) n'en pouvait tellement plus de m'épouiller, qu'elle a fini par me couper les cheveux. Pas le carré-frange des filles de bonne famille, non, non, non le coupe courte à la garçonne (qui sera à la mode 10 ans plus tard chez les adultes, mais jamais chez les petites filles) ce qui m'a valu des "bonjour jeune homme" pendant de longs mois.

De manière plus générale, les poux permettent, (un peu comme les périodes de guerre finalement) de comprendre qui sont VRAIMENT les autres parents de l'école. Il y a d'abord les hystériques qui beuglent et poussent des hurlements, en se jetant frénétiquement sur la tête de leurs enfants. Ayant une très forte communauté américaine dans mon école, et partant du principe que les Américains ont quand même des doutes sur l'hygiène des Français, je peux vous dire que j'en ai entendu des "Oh My God", "fucking lice" "No, no, no" ... 

Mais ce n'est rien à côté des mères écolos. Pourtant à la base, je les aime bien: je trie mes déchets, je suis contre les bains et les 4X4, j'éteins la lumière, je mange de saison, je ne prends pas l'avion (oui oh c'est bon, c'est autant par conviction pas que par névrose). Mais visiblement, être écologiste  orthodoxe empêche de comprendre que l'huile essentielle de lavande ne permet pas l'éradication des poux, surtout sur des longues chevelure d'enfant (à 5 ans, je pensais qu'une mère pouvait décider de couper les cheveux de sa fille...mais manifestement non)

- "Elle est très attachée à sa chevelure tu comprends, ça fait partie de son identité". (A 5 ans, la gamine parvient à formuler de manière remarquable la perception qu'elle a d'elle même)

 Même en rassemblant toute mes capacités de tolérance (dont déjà la Nature m'a peu pourvue), je n'ai pas pu m'empêcher de me disputer avec cette mère (ceci-dit je ne suis plus à ça près). Comme quoi, tous les extrêmes sont dangereux dans une société. Quand j'ai suggéré d'utiliser une autres méthode de traitement (genre un shampooing ou une lotion conçus pour cet effet), je me suis fait littéralement agresser. J'ai eu le droit à une réflexion sur la couches d'ozone, sur Monsanto, et les laboratoires pharmaceutiques.

- "Tu te la joues écolo, hein, Galéa, mais quand il s'agit de se comporter en citoyenne de la planète, il n'y a plus personne: un ou deux poux et tu t'écrases devant les lobbies". 

J'ai eu peur, je suis partie  en courant (et en me grattant la tête) et depuis je fais de incantations vaudous pour que nos filles soient séparées l'an prochain.

Bien sûr comme dans toutes périodes troublées, on trouve les tièdes et les négligents, qui ne résistent ni ne collaborent. Ceux qui se contentent de faire un shampooing à leur enfant mais qui "oublient" (bande de feignants oui) de laver tous les draps, housse de canapé, de fauteuils, les bonnets, les capuches, les doudous, les taies mais aussi le siège-auto, oui ce truc moyennement propre, plein de miettes de gâteaux au fond, qu'on n'a jamais déhoussé depuis le premier enfant. Bien sûr, ils nous assurent qu'ils ont tous fait bien. Mais non!!! Il n'ont fait que la moitié du travail, que dis-je le quart...sans aucun respect pour ceux qui ont consacré leur week-end entier à faire des machines, qui se sont agités avec des sprays, qui voient des poux partout, dont l'appartement n'est rien de moins qu'un chantier de désinfection.

Mais surtout, l'épisode-poux fait sortir du bois les délateurs. Oui, oui, les mêmes qui vous auraient vendu à la Gestapo en 1943. Ils sont difficiles à reconnaître car ils se noient dans la masse des parents impliqués, sympas et ponctuels de l'école: ils, ou plutôt elles (car ne nous leurrons pas, malgré les progrès féministes du XXe siècle, les femmes et surtout les mères, restent quand même des langues de vipères inégalables),  elles, donc, flattent la maîtresse aux sorties bibliothèques (et lorgnent les enfants des autres), font des gâteaux aux kermesses (et te faisant bien comprendre que pour elles ce n'est pas grand-chose),  elles n'oublient jamais rien (mais notent bien les retards et lacunes de chacun). Ces mères-là, animées par la volonté réelle de trouver une solution (pour le bien du groupe-classe évidemment), et ayant envie d'un peu d'animation dans leur morne vie,  procèdent donc à des enquêtes. 

-"Mais enfin, ils viennent d'où ces poux? c'est pas possible ça"

Elles ont le temps d'avoir une idée précise de chaque enfant (rapport aux sorties scolaires), et suspectent rapidement deux ou trois spécimens. 

"- La petite K*****, ça ne m'étonnerait pas qu'elle en ramène, sans vouloir critiquer, j'ai déjà remarqué qu'elle portait souvent les mêmes affaires deux jours de suite, si tu veux mon avis, j'ai bien peur que les lavages de cheveux soient assez occasionnels dans cette famille, en plus je crois que son père a perdu son travail".

Elles suspectent aussi et surtout les enfants des mères avec lesquelles elles ne s'entendent pas, celles qui n'ont pas le tutoiement facile, qui disent bonjour quand elles se brûlent, celles aussi qui ne sont pas très branchées, qui s'habillent comme dans les années 90', bref les arrogantes, les moches, les prolo, les trop riches, les bêcheuses, les vulgaires....

"- Ecoute, une amie dont le fils est dans la classe du grand de Mme O**** m'a dit que malgré ses grands airs, elle est loin d'être maniaque, si tu vois ce que je veux dire, en plus je crois que son mariage prend l'eau..si tu vois ce que je veux dire, alors, c'est sûr, la pauvre doit avoir autre chose à faire qu'à vérifier la tête de ses enfants...malheureusement"

Les poux sont un formidable moyen de régler ses comptes en fait. Les délatrices par définition se considèrent en dehors du problème poux sous prétexte qu'elles n'ont que des garçons, ou des filles aux cheveux courts, qu'elles ont le temps de vérifier tout chez tout le monde. ERREUR. 

Ce qu'elles ignorent surtout c'est qu'aucune classe jusqu'à présent n'a pu éviter les poux quand Numérobis est parmi ses élèves.

Numérobis, en plus d'avoir hérité de mes gènes qui attirent les poux est une énigme capillaire depuis sa naissance. Quand elle est née, elle avait plus de cheveux que sa soeur de 2 ans et demi. Numérobis, c'est des cheveux, des cheveux, des cheveux. Si un pou se perd, il atterrit chez elle. Et en plus, elle aime les autres enfants (ce qui me semble étrange mais bon, à la limite, pourquoi pas, et j'accepte mes enfants tels qu'ils sont). Elle recherche le contact, joue, échange ses barrettes, et ce malgré mes menaces du matin.

- "Je te jure Numérobis que si tu reviens avec une barrette qui ne t'appartient pas, tu es privée du chocolat de l'Avent". (inutile de commenter mes méthodes d'éducation, je suis une enfant de Dolto, je sais que je paierai un jour ce genre de chantage honteux)

Bref, Numérobis est chevelue, sociable et régulièrement pouilleuse. Elle a beau empester le lavandin de septembre à juin, elle les attrape de manière régulière (et moi aussi dans la foulée).

A présent, je suis une spécialiste de toutes les marques de shampooing, lotions et sprays qui détruisent la planète, des peignes (en plastique, en métal), des répulsifs (naturel, bio, artisanaux ou industriels) et autres arnaques pharmaceutiques vendues à prix d'or. Je suis une épouilleuse professionnelle, lunettes sur le nez, je n'en loupe pas un, je pousse des hurlements de victoires à chaque mèche impeccable, je m'auto-congratule du génocide, je marmonne à chaque prise et me réjouis devant une tête saine. Véritable professionnelle de l'enturbannement de tête au film alimentaire, je suis une encyclopédie vivante du poux.

C'est pour cela qu'un jour, je prendrai mon courage à deux mains et j'irai voir la délatrice qui pense que les poux ont des préférences socio-professionnelles. Je lui avouerai que sa fille a toutes les chances d'en attraper en trainant avec Numérobis J'irai aussi lui dire que sa fille a confié à la mienne que sa mère, toute BCBG qu'elle soit, a dit trop fort qu'elle avait autre chose à faire qu'à déhousser son canapé Roche-Bobois. A 5 ans ils se disent tout les gamins. Un jour j'harponnerai ma copine américaine en lui disant que les poux ce n'est pas la galle, qu'elle a toutes les chances que sa fille en sorte indemne, que dans 99,99% des cas on s'en remet sans séquelle. Un jour, je me farcirai la mère écologiste qui se permet de douter de mes convictions sur la planète et lui offrirai un peigne fin pour qu'elle fasse le minimum quand même.

Un jour, il faudra aussi que je dise à ma mère que vraiment, j'ai mal vécu les cheveux courts.

Toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé serait le fruit d'une pure coïncidence.