Le point loose- juillet 2014

Ni juilletistes, ni aoûtiens, ni touristes, ni vrais vacanciers, cette semaine au coeur des vacances scolaires était pour nous. Parce qu'elle est bâtarde et parce que elle promet d'avoir été la plus moche de l'été.

Mais, optimistes, nous avons quand même décidé de quitter la côte pour passer des demi-vacances (tout est dans le demi), réfugiés chez un vieux motard retraité, asocial et misanthrope (mon père). Je m'en vais toujours plein d'optimisme sur ma frontière montagnarde où le réseau est alternatif, le temps capricieux et la densité humaine particulièrement faible.  Et cette fois, j'ai eu tort. Après 4 jours de pluie, de grêle, de balades où on revenait trempés et de feu dans la cheminée, je me suis dit: le point loose, c'est maintenant ou jamais.

Parce qu'aujourd'hui, le soleil est revenu (normal on s'en va demain).

En ce mois de juillet finissant, que vous dire de palpitant?

Rien.

Qu'en est-il de ma loose?

J'ai créé la confédération des blogo-loosers  (au lieu de travailler. Et c'est mal). Confédération dont je m'auto-proclame la présidente (j'ai besoin de reconnaissance en ce moment, depuis la 6ème où j'ai été , suite à un malentendu malheureux, déléguée de classe, je n'ai jamais eu la chance d'avoir de poste à responsabilité).

Mais, voilà, comment savoir si vraiment on est un blogo-looser?

Bien sûr le syndrome Guivarc'h reste une valeur sûre, mais tout le monde n'a pas la chance d'avoir raté, plusieurs fois de suite, un truc inratable. Nous sommes une poignée d'élus, mais vu que nous ne sommes pas sectaires, j'ai élargi les critères. 

1. Les caractéristiques de base que je vous livre en vrac pour donner la couleur.

Vous êtes hypocondriaques, vous attrapez la grippe au moins de juillet, vous oubliez les bougies à l'anniversaire de votre fille, vous noyez votre portable sous la pluie en août, vous vous sentez un extra-terrestre avec les autres parents d'élèves, vous ne savez pas dire non aux gens qui abusent (généralement amis proches), votre fille tombe avec la pire instit' de CM1 et avec tous les boulets de l'école, vous avez laissé le chargeur de portable (oui votre troisième main) chez vous avant de prendre la route des vacances, vous oubliez régulièrement vos codes d'accès du blog et de sites de vente en ligne, vous découvrez que vous avez le vertige à 35 ans (en plus du mal des transport, et de diverses phobies qui font de vous un boulet). Vous pensez donner un prénom pas trop répandu à vos enfants, et vous découvrez 5 ans après, qu'il était parmi les plus donnés leur année de naissance. 

2. Voir le verre à moitié vide est également un symptôme répandu.

Exemple; vous fêtez votre anniversaire de mariage, heureux et surpris d'être arrivés jusque là, surtout avec le patrimoine génétique que vous vous traînez. C'est vrai quoi, personne n'aurait parié sur vous à la base. Bref moment de contentement. Et Bam : vous tentez l'album photo (pour le fun, pour les enfants, pour la nostalgie). Et là, c'est le drame: car vous avez reçu de chez reçu (spécial dédicace à ma libraire qui m'a appris ce terme). Moins jeunes, moins beaux, moins bronzés, moins cool. Où comment se fracasser le moral un jour d'anniversaire de mariage. Il ne manque plus que cette merveilleuse phrase "tu sais maman, c'est pas grave  si vous êtes vieux". 

3. Etre optimiste à mauvaise escient est également une caractéristique du blogo-looser.

Exemple: on vous annonce de la pluie, une semaine pourrie, un temps mitigé? Vous comptez sur votre bonne étoile (vous qui êtes pourtant sûr que la poisse vous poursuit habituellement, mais là, je ne sais pas, disons une intuition vous a fait douter), et vous partez sans pull, sans bottes, sans cirés. Erreur. Pour une fois la météo tombe juste. Une semaine à claquer des dents, voire à attraper une pneumonie en plein été, avec une panne de réseau due à un orage énorme qui empêche toute connexion avec la blogo, pas de doute, c'est de la loose. 

4. Gérer son blog aussi efficacement que ses semaines est aussi significatif.

Vous arrivez souvent en retard à l'école et aux différentes activités? Vous ratez le mot de la directrice dans le cahier de texte? Vous faites toujours votre déclaration d'impôts au dernier moment et vous la postez toujours trop tard? C'est bien. Mais vous serez un vrai blogo-loosers si vous avez aussi 80 commentaires de blog en souffrance, des billets en retard et des livres oubliés avant d'être chroniqués

5. Aimer virtuellement des gens qui ne vous ressemblent pas.

Vous avez offert votre auteur préféré à des dizaines de personnes différentes? Aucune ne l'a aimé? Le pire c'est qu'ils ont essayé, et vous annoncent, un peu gênés, un peu tristes "je ne suis pas trop rentré dans l'histoire, pardon hein, c'est un peu...enfin tu vois je n'ai pas détesté..mais bon...enfin" là , plus un doute, vous êtes un blogo-looser!

Mais finalement, peut-être qu'un blogo-looser ne cherche pas des gens qui lui ressemblent, sans doute qu'on n'a pas besoin de partager les mêmes gouts et points de vue pour aimer quelqu'un, et j'ai même envie de dire que c'est pour ça qu'on blogue. Alors même si je pense tous les mots que j'ai dit à Yvonne au téléphone il y a 15 jours, même si je ne retire rien sur le fait que je pense que la blogo littéraire se vérole, je n'ai voulu faire de peine à personne et ça ne m'empêche pas d'en aimer beaucoup qui étaient pourtant clairement visés par ce billet.

En tant que présidente de la confédération des blogo-loosers, je proclame qu'il n'est pas utile d'avoir tous la même vision du monde pour tenir les uns aux autres. Ma pause blogosphérique m'aura fait comprendre cela, tant qu'il y a un peu de respect et d'honnêteté et tant qu'on évite le mépris et le mensonge, je crois qu'on peut tout accepter de ses amis d'ici et d'ailleurs.

Allez je file. Faire les valises est pour moi un challenge risqué que je ne réussis pas à chaque fois. Je reviens bientôt, avec Bussi, Lemaître, Lorrain, Grémillon...et le non challenge...

Pour les illustrations, c'était Boucle d'or 5 ans, pour qui rien n'est impossible, et surtout pas un ballet classique sur un rocher au dessus d'un lac à 2000 m d'altitude (elle s'est fracassée le genoux juste après et a jeté à l'eau ses chips de colère).